Er du klar over, at de relationer der føles mest trygge, faktisk kan være de værste for dig? Det lyder måske helt tosset for dig, men der er flere gode grunde til, at de dårlige relationer kan føles sådan. I det følgende vil jeg komme ind på 3 psykologiske grunde til, hvorfor du søger hen mod de forkerte mennesker. Men du kan til alt held også bryde fri af dine mønstre. En vigtig ting at huske, er at der er meget forskel på at føle dig tryg, og så rent faktisk at være tryg. Man kan også sige, at hjernen dybest set er relations-sabotør. Hvis du undrer dig over hvorfor du hele tiden lader til at lande med de samme typer omkring dig, så læs videre om 3 grunde til det:

  1. Genkendelighed føles trygt a.k.a. familiarity bias

Den første grund til at dårlige relationer kan føles trygge skyldes et begreb der på engelsk hedder ”familiarity bias”. På dansk er der ikke rigtig en god oversættelse, men det betyder noget i stil med, at du ubevidst søger hen mod de ting i dit liv der føles genkendelige. Det er som om din hjerne har et motto: ”Det er bedre at kende den djævel man har, end den, man ikke kender.” Og det er jo meget godt, altså lige bortset fra at det ikke dur i forhold til dine relationer. Her kan det være rigtig skidt at kende din djævel.

Det kan være, at du som kvinde hele tiden søger følelsesmæssigt utilgængelige mænd. Du kan måske oven i købet spotte dem på flere kilometers afstand. Og alligevel bliver du ved med at vælge netop den type. Hvorfor? Prøv at tænke tilbage på dine tidlige relationer. Måske voksede du op med en følelsesmæssigt utilgængelig far – så det blev normalen for dig. Så når du møder en sød, varm og følsom mand, vil alle alarmklokkerne ringe hos dig. For det er ikke normalt for dig, og er svært at navigere i. Noget andet er når du møder mænd som er følelsesmæssigt utilgængelige – det vil føles som hjem for dig. Det er den første fælde – at du forbinder genkendelighed med tryghed. Du forveksler med andre ord dét, du kender, med dét, som er godt for dig.

  1. Traumebånd

Den anden grund til at du kan føle dig tryg i de forkerte relationer har med traumebånd at gøre. Her kan der være anledning til at gøre det tydeligt hvad det betyder, for mange tager fejl af hvad traumebånd er. Det er ikke kun at være forbundet af situationer hvor begge parter har oplevet traumer. Det kan også være hvis du har fået en tilknytning til et andet menneske gennem gentagne perioder med misbrug, kærlighed, straf og belønning.

Du kan se det på denne måde:

Forestil dig at du som barn er alene i et rum, og nogle gange, og på meget forskellige tidspunkter, kaster nogen et stykke slik ind til dig. Du ved aldrig hvornår det sker. Nogle gange går der 5 minutter, andre gange flere timer. Det tankevækkende er, at når du får en belønning på denne måde, vil det være meget mere vanedannende end hvis du fik slikket med jævne mellemrum.

Hvis det er i et parforhold, har du måske en kæreste som, når han/hun er god, føles rigtig god for dig. Måske kommer vedkommende med blomster eller fortæller hvor meget han/hun elsker dig. Til gengæld er der også en helt anden side…. Og du ved aldrig hvilken af personerne der træder ind gennem døren derhjemme. Når det føles godt, leger kroppens kemifabrik med, for efter de dårlige tidspunkter, vil der blive frigivet stoffer der føles som kokain afhængighed. Dopamin og oxytocin frigives i uforudsigelige mønstre, som får dig til at ønske mere. Dit nervesystem opfatter det som normalen, så din ængstelighed bliver det genkendelige her. Det føles trygt at gå på æggeskaller, fordi det er det du kender til.

  1. Indre barn sår i voksne relationer

Den tredje grund til at du kan føle dig tryg i en forkert relation skyldes, at en del af dig, som er dit indre barn, hele tiden prøver at hele gamle sår gennem nye mennesker. Hvad betyder det? Det er måske nemmest at illustrere med et eksempel:

Forestil dig, at du vokser op i en familie hvor der var betingelser for at få kærlighed. Det kan være, at du kun fik opmærksomhed hvis du gjorde ting perfekt, var syg, eller ”bare” gøre dig fortjent til at blive bemærket. Så vil din barnehjerne lære at: ”Jeg er kun noget værd, når jeg gør mig fortjent til kærlighed.” Når du så som voksen møder et menneske som har let ved at elske dig og som accepterer dig som du er, vil din hjerne gå i baglås. Din indre barn hjerne vil sige: ”Det her kan ikke være rigtigt, for jeg skal jo ikke arbejde for kærligheden.” Det omvendte vil ske, hvis du møder én, der kritiserer dig og tvinger dig til hele tiden at bevise dit værd. Så vil barnehjernen sige: ”Endelig én som taler mit sprog. Nu kan jeg vise præcis hvor meget jeg er værd at elske. Jeg skal bare gøre mig ekstra umage.”

Pointen her er, at du hele tiden vil gentage dit barndomsmønster i håbet om at NU bliver det helt rigtigt. Denne gang vil du være god nok. Denne gang vil du gøre dig fortjent til din kærlighed. Men husk, at det mønster ikke er din fejl eller en brist I din karakter. Det er din psyke der forsøger at hele sårene på den eneste måde den har lært. De gode nyheder er, at når du bliver bevidst om de ovenstående dynamikker og mønstre, kan du også gå i gang med at ændre dem. Her er der nogle tegn du kan være opmærksom på.

Tegn på at du har et usundt mønster

En af tegnene er, at du føler dig mere ængstelig når tingene går godt, end når der er kaos og drama. Hvis fred og ro føles kedelig eller mistænkelig er det også et tegn på at noget ikke er som det skal være.

  • Det kan også være, at du finder på undskyldninger for adfærd som du aldrig ville tolerere fra en ven. Det kan for eksempel være, at du siger: “Han råber kun af mig når han er stresset på jobbet.” Den slags ting.
  • Du føler måske, at du hele tiden prøver at bevise dit værd i relationen. Det er med andre ord hele tiden dig, der skal række ud, undskylde eller prøve at fikse ting.
  • Dine venner eller familie udtrykker bekymring for hvordan personen behandler dig. Alligevel går du i defensiven i stedet for at tage snakken op med dem.
  • Hvis du forestiller dig, at du forlader forholdet, går du i panik. Ikke kun sorg, men ren og uforfalsket panik. Det er et tegn på et traumebånd.

Trin til at hele dine sår

Hvis du kan genkende dig selv i nogle af de nævnte mønstre, så træk lige vejret. Du er ikke gået i stykker! Din hjerne gjorde præcis hvad den var programmeret til, baseret på dine tidlige erfaringer. Og nu, da du er blevet bevidst om det, kan du begynde at skabe ændringer. Her følger 3 konkrete ting du kan begynde at lave om, allerede i dag:

  • Læg mærke til hvordan dit nervesystem reagerer. Når du er sammen med en anden, så spørg dig selv, om du føler dig rolig og i balance? Eller føler du dig aktiveret og ængstelig? Lær dig selv at kende forskel på at føle dig spændt eller ængstelig. For traumebånd kan ofte være forklædt som passion.
  • Selv om det lyder helt mystisk, så øv dig i at tolerere god behandling fra andre. Faktisk er der mange som ikke føler sig trygge med konsistent venlighed til at starte med. Når nogen behandler dig godt, så læg mærke til, om du får lyst til at skabe et drama eller skubbe dem væk. Bare observer det uden at dømme det.
  • Arbejd på at hele relationen til dig selv. For det er udgangspunktet for alle de andre relationer du har i dit liv.

En måde at starte på kan være at lægge mærke til hvordan du taler til dig selv når du laver en fejl. Forestil dig at du er kommet for sent på arbejde, og det første du gør, er at hælde kaffe ned over din nye skjorte. Hvad vil din umiddelbare reaction være? Vil det være: “For f…. en idiot jeg er, jeg kan da ikke gøre noget rigtigt i dag.” Eller er det: ”Okay, det er lidt irriterende, men jeg kan håndtere det.” Forestil dig nu at det var en kollega i samme situation. Her ville du næppe sige at vedkommende er en idiot som ikke kan gøre noget rigtigt, vel? I stedet ville du måske sige noget i stil med: ”Det var da irriterende og ærgerligt, men jeg håber du er ok. Du kan låne en skjorte af mig.”

Så pointen er at behandle dig selv på samme måde, som du ville behandle dine venner, kolleger eller andre relationer omkring dig. Så når du fanger dig selv i at begynde at skælde dig selv ud, så hold lige en pause og tænk over hvad du ville sige til din bedste ven i stedet.

Når du gør det mere og mere, vil der komme nye veje i din hjerne. Veje som har til hensigt at behandle dig selv godt.

Når det er sagt, så husk også lige, at heling ikke altid går efter en snor. Nogle gange vil du falde tilbage til dine gamle mønstre. Og det er helt ok. Udvikling er ikke det samme som perfektion. Det handler mere om bevidsthed. Målet er ikke at du aldrig føler dig tiltrukket til de forkerte mennesker igen. Det ville være fint, men det er ikke målet. Målet er at du udvikler nok selvbevidsthed til at du kan træffe bevidste valg i stedet for at drive om i ubevidste mønstre.

Se mere litteratur på Bliv klogere