Måske har du hørt udtrykket før, men hvad er love bombing egentlig og hvorfor er der nogen der gør det?

Hvad er love bombing?

Nogle går ind i nye relationer med en vis vagtsomhed, eller fordi de ikke har travlt med at binde sig lige med det samme. Nogle springer gerne hurtigt ud på dybt vand fordi det kan føles passioneret og spændende.

Andre gange kan det være tegn på noget mere dystert, nemlig at en narcissist er på spil. Love bombing er nemlig en meget brugt narcissistisk taktik for at få magt over sin partner. Manipulationen sker ved at overdænge ”ofret” med masser af opmærksomhed og kærlighed.

Love bombing kan også ske hvis personen har tilknytningsproblemer med i bagagen, så det behøver altså ikke kun være narcissister der bruger det som manipulation.

Hvis du er udsat for love bombing kan det være svært at spotte det, for det ligner jo dét de fleste mennesker gerne vil have: At føle sig elsket og forgudet. Så din krop vil producere dopamin og endorfiner, som får dig til at føle dig godt tilpas.

Hvis det er et sundt forhold, vil du og din partner fokusere på hinanden og hvad I hver især kan lide eller har af interesser. Hvis du er udsat for en love bomber vil du få masser af opmærksomhed, men målet for din partner er et helt andet, nemlig at få kontrol over dig og gøre dig afhængig af ham/hende.

Tegn på love bombing

Hvis du får opmærksomhed fra en anden, behøver der ikke være tale om love bombing. Men der er nogle ting du kan holde øje med, for at spotte tegnene på det. Hvis din intuition fortæller dig at noget er galt, så ER der sandsynligvis noget der ikke stemmer.

Tegn på at der er noget galt kan være:

  • De giver dig komplimenter hele tiden

Hvor nogle komplimenter kan være smigrende og givet med omtanke, så giver love bombere overvældende komplimenter som for eksempel: ”Jeg har aldrig mødt nogen smukkere end dig”, eller ”Mit liv er helt, nu du er i det”. Det skjulte formål er at du bliver lokket til at give komplimenter af samme skuffe den anden vej.

  • De overdænger dig med gaver

Fordi love bombere ønsker at blive anerkendt for deres generøsitet og opmærksomhed, vil de give dig store gaver. Det føles måske godt i starten, men på sigt vil gaveregnen forvandle sig til en gradvis kontrol over dig, og der vil være kritik og forvirrende opførsel. Og love bomberen tager ikke ”nej” for et svar.

  • Forholdet føles for intenst og ude af balance

At føle sig tilpas med en anden ret hurtigt kan være et godt tegn. Men måske siger din partner at han/hun elsker dig, snakker om at møde dine forældre eller blive gift efter kort tid. Så tyder det på, at han/hun prøver at blive (for) tæt med dig, før I egentlig kender hinanden. Og det er selvfølgelig et kæmpestort rødt flag, som du skal være opmærksom på.

  • De forventer masser af opmærksomhed

Hovedmålet for en love bomber er at skabe misundelse for andre, og opnå opmærksomhed og kærlighed omkring sig selv. Når de giver gaver, komplimenter og overdreven ros af forholdet så forventer de at få noget igen. Nemlig at blive set, belønnet og ikke mindst tilbedt. Efterhånden kan alle gaverne og komplimenterne blive afløst af gaslighting og kritik at dét, du siger og gør.

  • De bombarderer dig med beskeder og opringninger

Hvis de ringer til dig hele tiden eller uafbrudt skriver beskeder til dig på sociale medier, skal du være opmærksom. Selv om det er normalt at være meget i kontakt i starten af et datingforhold, kan det også være et rødt flag. Særligt hvis kommunikationen føles ensidig og overvældende. En love bomber kan finde på at skrive til dig fra morgenstunden og så fortsætte hele dagen igennem.

  • De ønsker din uforbeholdne opmærksomhed

Hvis du ikke viser tegn på at være 100% fokuseret på en love bomber, kan vedkommende hurtigt blive vred.

  • Andre tegn

Kan være at de siger præcis de ting du ønsker at høre, eller at de bruger udtrykket ”soulmate” meget. Måske presser de på for at forpligte dig tidligt i forholdet eller har det svært med grænser. Inderst inde har du sikkert en fornemmelse af, at noget er galt og at du hele tiden skal gå med listesko på?

Hvad kan du gøre? 

Hvis du har mistanke om at være udsat for en love bomber, er det vigtigt at du sætter klare og sunde grænser. Det kan være at afslå gaver, sætte tidsgrænser for samvær, og at svare på beskeder i det tempo du selv ønsker.

Fortæl at du ikke har til hensigt at fare hovedkulds ind i et forhold, og at du vil stoppe det hvis du ikke bliver respekteret.

At have en omgangskreds, der kan springe til og hjælpe er også vigtigt. Hvis det skulle blive nødvendigt så opsøg en terapeut, som kan hjælpe med at sætte tingene i perspektiv. Det vigtige er at du finder måder at hjælpe dig selv på.

Love bombing og narcissisme

I starten vil love bombing måske føles fantastisk. Du får masser af opmærksomhed og kærlighed. Måske føles som svaret på dine bønner? Men hvis du er i kontakt med en love bomber vil den positive opmærksomhed hurtigt ændre sig, og drømmene bliver i stedet til et mareridt.

Hvis du bliver afvist, dumpet, ghostet eller andet af en love bomber, vil det være traumatisk for dig. En oplevelse som det kan tage lang tid at fordøje, for det påvirker også din måde at se dig selv på. Måske søger du forgæves efter svar eller måske begynder du at tvivle på dig selv. Ikke mindst vil det være svært for dig at forstå, at et andet menneske kan være så kold og beregnende.

Undersøgelser tyder på at love bombere, ud over at de ofte er narcissister, har meget lavt selvværd. Selv om de ser ud til at have selvsikkerhed og uafhængighed, føler de sig i virkeligheden usikre og tomme inden i. Derfor har de en konstant sult efter at blive bekræftet. Men det er aldrig nok til at få følelsen af tomhed til at gå væk.

De føler sig uønskede og deres fornemmelse af sig selv er afhængig af, hvad andre synes om dem. Hele tiden prøver de at kontrollere andre, for selv at føle sig bedre tilpas. Med andre ord er love bombing en måde at søge opmærksomhed på, og en måde til at booste sit eget ego. Men det kan også være et ønske om at tilfredsstille behov for sex, magt og kontrol.

Idealisering og devaluering

For en narcissist er det sjældent nok at være værdsat eller vellidt. Det tæller mere hvis partneren har en eller anden form for status. Det kan være rigdom, skønhed, særlige talenter, magt, berømthed eller klogskab. Narcissister idealiserer potentielle partnere for at gøre deres mangel på selvværd mindre. De tænker for eksempel: ”Hvis jeg kan få denne attraktive person til at beundre mig, må jeg selv være noget værd.”

Efterhånden som forholdet skrider frem vil de dog opdage, at partneren har fejl som alle andre. Så de begynder at frygte at deres egne fejl vil blive ”afsløret”, efterhånden som forholdet bliver tættere. Synet på den ideelle partner begynder at smuldre. Deres skjulte følelse af skam får narcissisten til at føle stigende ubehag. Derfor overfører de følelsen af fejl hen på partneren, som de begynder at kritisere, for at få vedkommende til at føle sig mindre værd.

Når partnerens idealbillede forsvinder, mister narcissisten interessen og vil søge efter en ny ideel person (som ikke findes).

Narcissisme og tilknytning  

Narcissister har utryg tilknytning med fra barndommen. Det kan være enten undvigende, ængstelig eller en blanding af de to. Den grundlæggende følelse for mennesker med utryg tilknytning er usikkerhed. Det er en følelse der stammer fra relationen (eller mangel på samme), til de tidlige omsorgsgivere. De har svært ved at stole på, at andre kan tilfredsstille deres emotionelle behov. Det gør, at nogle personer begynder på love bombing.

Medafhængige partnere

De fleste medafhængige har også utryg tilknytning og lavt selvværd. Deres motivation for at søge relationer, er for at føle sig mere værd. Tanken er: ”Hvis jeg er elsket, må jeg være værd at elske.”

Narcissister skjuler deres behov og optræder selvsikre, i kontrol og stolte. Det er netop hvad medafhængige finder tiltrækkende, fordi det er noget de mangler i dem selv. Der vil være stor sandsynlighed for, at den medafhængige vil komme til at se op til narcissisten, som på sin side suger beundringen til sig som en svamp.

Både narcissister og medafhængige er dygtige til at tilpasse sig andres behov. For narcissisten er det en taktik til at forføre andre, for den medafhængige en måde at relatere til andre på. Når medafhængige kommer ud for love bombing, bliver deres følelse af selvværd bedre. De føler sig set og værdsat – i modsætning til deres barndom. De forestiller sig en fremtid hvor deres indre tomhed og ensomhed er forsvundet, og de lever med en partner som altid vil elske dem. Derfor vil den medafhængige ofte have en ”blind vinkel” i forhold til at få øje på en narcissist.

Løsninger

En af de gode nyheder er, at du kan ændre tilknytningsstil. Det er dog noget man gør fra den ene dag til den anden. Mens din helingsproces foregår, er det vigtigt at tage den med ro mens du dater. At skynde sig i forhold til intimitet, øger risikoen for at trigge noget omkring din tilknytning. Og husk også, at det altid tager tid at lære et nyt menneske at kende. Med tiden vil tillid og kærlighed blomstre til et sundt forhold.

Hold dig i kontakt med din krop og dine følelser. Mærk efter, om følelsen af spænding i virkeligheden er ængstelse for at blive forladt eller afvist. Føler du, at forholdet er sundt? Retter du ind efter din partner for at gøre vedkommende tilfreds? Kan du være autentisk og er der plads til at sige ”nej”, eller give udtryk for negative følelser? Den slags kræver tid og tillid til partneren. Læg også mærke til hvordan din partner behandler andre og taler om dem.

Motiver bag love bombing

Der kan være mange grunde til at man begynder på love bombing. De 4 almindeligste grunde er:

  • Familiemønstre

Love bomberen er vokset op i familier som har opmuntret til at udtrykke følelser og vise sin hengivenhed overfor andre. Det er ikke i sig selv en dårlig ting, og ikke noget der bliver gjort med ond hensigt. Men familien indser måske ikke, at det kan være skadeligt at overøse barnet med (for meget) opmærksomhed. Og at det kan være årsag til følelser af bekymring og uro i barnet. Det kan kort sagt være svært for barnet at håndtere følelser, de ikke kender betydningen af.

  • Ensomhed

Følelsen af ensomhed hænger sammen med et ønske om at få et tæt forhold til at udvikle sig hurtigt. Hvis personen har været ensom i lang tid, kan ønsket om et dybt forhold være intenst. Det er frygten for at partneren vil forsvinde, der får dem til at overøse dem med kærlighed. Sådan en person har sandsynligvis en utryg tilknytningsstil. Denne slags love bombing har ikke ond hensigt, men er mere udtryk for et ønske om at relatere tæt til en partner.

  • Usikkerhed om hvad de vil

Det kan tænkes at en love bomber vil have dig ”på hold”, mens de tænker over om de ønsker et længerevarende forhold med dig. Her er der tale om et kalkuleret forsøg på at få dig til at blive i nærheden. Denne slags love bomber har ofte en undvigende tilknytningsstil. Det betyder at love bomberen ønsker en stabil og sikker relation, men ikke selv er klar til at være følelsesmæssig sårbar over for en partner.

  • Ønske om manipulation

Her har love bomberen en bevidst hensigt om at påvirke og udnytte dig. Denne type love bombing bliver typisk udført af en narcissist, sociopat eller én med borderline personlighedsforstyrrelse. Selv om typerne er meget forskellige, er love bombingen ret ens. Den har 3 faser. Den første er at overøse dig med opmærksomhed og gaver. Herefter følger en fase med devaluering, hvor du nu bliver ignoreret eller straffet for ikke at give den samme opmærksomhed den anden vej. Den tredje fase vil være at love bomberen simpelthen skiller sig af med dig, fordi du ikke tjener hans/hendes formål mere.