At blive forladt

Jeg gætter på, at du som så mange andre, har prøvet at føle dig forladt? I din barndom betyder dét, at din omsorgsgiver forlader dig eller trækker sig væk fra dig. Så du mærker at dine behov ikke bliver mødt. Hverken følelsesmæssigt eller i forhold til fysisk kontakt.

Det kan der være mange grunde til. Det kan være, at dine omsorgsgivere ikke er fysisk til stede fordi de arbejder meget. Eller også er de, men er i stedet følelsesmæssigt fjerne, måske på grund af problemer i parforholdet. Det kan også være at dine omsorgsgivere ikke tager sig nok af dig og din sikkerhed fordi de selv har en bagage med fra deres barndom.

Sammenfiltring er den modsatte mørke side af at blive forladt

Det kan også være, at dine omsorgsgivere går den helt modsatte vej. At kontakten mellem jer bliver så tæt, at den er svær at skille ad. Det kalder man for sammenfiltring (der er ikke et bedre ord på dansk – det engelske ord er ”enmeshment”). Her er det et spørgsmål om, at dine omsorgsgivere prøver at få deres egene behov dækket gennem dig.

Sammenfiltring kan vise sig på forskellig måde

Blandt andet kan det vise sig ved:

  • At din omsorgsgiver lever for de ting du som barn udretter. Det kan for eksempel være forskellige former for konkurrencer eller andre ting der kan blive officielt belønnet.
  • At du bliver gjort til en surrogatægtefælle, terapeut eller omsorgsgiver.
  • At din omsorgsgiver er depressiv og udnytter dig følelsesmæssigt.
  • At din omsorgsgiver er dominerende og/eller kontrollerende.
  • At din omsorgsgiver er alt for følsom eller ængstelig omkring dig som barn.
  • At du føler, at du hele tiden skal have ondt af din omsorgsgiver.

Hvad sker der når du bliver voksen?

Sammenfiltring betyder også, at du som barn mister fornemmelsen af dig selv, fordi dit forhold til omsorgsgiverne er viklet så tæt sammen. Så som voksen vil det være svært for dig at lade nogen komme for tæt på, fordi du ikke ønsker at genopleve de smertefulde følelser du havde i barndommen. Det er også svært for dig at mærke hvad du præcist føler i forhold til en romantisk partner. For du bygger en mur op for at undgå intimitet, og bliver måske ovenikøbet selv perfektionistisk og overkontrollerende. Det er sandsynligt at du vil føle dig overlegen overfor en partner og giver udtryk for, at du ikke har behov for noget. Det minder meget om de følelser der følger med undvigende tilknytningsstil.

Andre tegn på sammenfiltring i et parforhold som voksen

Der kan også være andre ting som kan tyde på at du har en sammenfiltring med fra barndommen:

  • Du er ubevidst tiltrukket af samme type forælder som i din barndom. Det kan være kontrollerende, behovsstyrede og besidderiske typer.
  • Du har svært ved at blive voksen og er følelsesmæssigt ikke så udviklet.
  • Du føler dig kvalt i intime relationer.
  • Du har svært ved at udtrykke hvad du har behov for.
  • Du kan ikke træffe dine egne valg.
  • Du føler dig presset og bebyrdet af din partners behov i et kærlighedsforhold.
  • Du kan have problemer med køn og seksuel identitet.
  • Måske er du passiv-aggressiv.
  • Du føler dig ambivalent i forhold til din partner. Det kan svinge fra had til kærlighed hele tiden.
  • Måske er du afhængig af tilfældig sex.

10 trin til at komme sammenfiltring til livs

Det er heldigvis ikke sådan, at du behøver leve i skyggen af hverken sammenfiltring eller undvigende tilknytning resten af livet. At gå ind i din proces betyder at du er parat til at ændre dit liv, hvor du kan få en mere naturlig tilgang til dine relationer. Du kan for eksempel:

  • Fortælle din partner hvor dine grænser går, for hvis de bliver overskredet, vil vreden bygge sig op inden i dig.
  • Være opmærksom på hvilke behov i dig, der trænger til opmærksomhed.
  • Lade være med at føle dig ansvarlig for andres følelser. Det er netop dét, der holder dig tilbage i et forhold og måske ender med vrede.
  • Være klar til at overskride din frygt for at føle dig fanget eller ikke føle dig god nok i dit forhold. Det kan være vigtigt for dig at undersøge din frygt, for at gøre den mindre fremover. Og sige til dig selv, at din frygt er om dig, ikke din partner.
  • Fortælle dig selv hver morgen, at det er dit valg at blive hos din partner, og at forpligtelse er frihed.
  • Sige til dig selv, når nogen udtrykker et behov, at de ikke er dine forældre og at du ikke er ansvarlig for deres lykke.
  • Gøre dig selv til din egen bedste forælder ved at spørge dig selv løbende: ”Hvad har jeg behov for lige nu, for at tage mig af mig selv?”. Du kan eventuelt have et billede stående ved din seng af dig selv som barn, som en reminder om at tage dig af dit indre barn.
  • Notere negative tanker og handlinger ned, når du bliver trigget. Se på hvor det kommer fra, og fortæl så dig selv hvad der er sandheden i situationen.
  • Prøve at opretholde en sund balance i dit liv, det kan være fysisk, følelsesmæssigt, socialt, intellektuelt og spirituelt.

Forskellen mellem sammenfiltring og medafhængighed

Et tæt beslægtet begreb i forhold til sammenfiltring er medafhængighed. Men selv om de to ligner hinanden meget, er der også tydelige forskelle.

Medafhængighed stammer ofte fra roller der opstår ud af destruktive mønstre, som for eksempel misbrug eller afhængighed. Sammenfiltring stammer fra usunde mønstre i tætte relationer, typisk i familien.

Men i begge tilfælde vil du ofre dine egne behov til fordel for andre. Det gør du for at undgå konflikten omkring det, eller af frygt for at blive afvist eller forladt.

Der er lys forude

Det er muligt at bryde ud af dine problematiske mønstre og lære at sætte sunde grænser for andre i familien. På den måde kommer dit forhold til familien til at være mere i balance, og mere bygget på tillid og være på et godt følelsesmæssigt niveau for dig selv. Men det koster selvfølgelig tid og tålmodighed.

Måske kan du tale med de involverede familiemedlemmer om den usunde sammenfiltring. Det kan også være, at du bliver du nødt at lade det ligge og kun arbejde med dig selv. En drastisk mulighed kan være at kappe forbindelsen til familien for at kunne komme videre. Men du kan. Og du skal!