En barndom på distance

Som barn var du overladt til dig selv det meste af tiden. Du fik mad og tøj og andre fysiske fornødenheder, og har haft tag over hovedet, men den følelsesmæssige omsorg manglede. Når du rakte ud efter hjælp, kærlige følelser og kontakt, er du blevet afvist. Dine omsorgsgivere har simpelthen ikke været der, for at dække dine emotionelle behov. De har lukket ned og trukket sig væk fra dig, og har siddet alene tilbage. Det siger nok sig selv, at i sådan et miljø er det svært at føle sig elsket.

Der kan være mange grunde til dine omsorgsgiveres fravær. Måske har de arbejdet meget, og ikke haft overskud til dig når de kom hjem. Måske har de selv haft en utryg bagage med fra deres barndom. Eller måske har dine omsorgsgivere ikke været følelsesmæssigt modne nok til at vide hvordan man opfostrer et barn.

Når de snakker om det nu, fortæller de sikkert, at du som barn var rigtig god til at lege alene. Men sandheden er, at du bare opgav at stole på, at dine omsorgsgivere var der for dig. Og i det hele taget opgav at stole på andre.

Din strategi

Manglen på nærhed fra dine omsorgsgivere gør, at du lærer at lukke af for dine følelser, i hvert fald udadtil. For selv om du ikke viser det, kan dit indre sagtens være i vildt oprør. Så du beslutter at du kan klare dig selv, og behøver ikke være afhængig af andres omsorg. Men du føler dig alene i dine behov, og stoler dybest set kun på dig selv. Og du tænker at tilknytning generelt ikke er nyttig for dig, hvilket nemt kan føre til at du isolerer dig.

 

Dit syn på dig selv og andre

Du har det billede af dig selv, at du er den eneste du kan stole på, for at få dækket dine behov. Så egentlig har du et godt selvsyn, og virker sandsynligvis også selvsikker, når andre betragter dig. Men dit selvsyn kan også blive for sikkert, for du tænker at det kun er dig der kan dække dine behov.

Hvis nogen forsøger at komme tættere på, kan det derfor føles upassende, eller måske ligefrem som en trussel. Jo tættere andre kommer, jo mere kan du opfatte dem som svage, klæbrige eller klynkende, selv om det faktisk ikke er tilfældet. Så man kan sige, at din opfattelse af andre bliver overdrevet i dine tanker.

Det er din opfattelse, at andre skal gøre som vi selv har gjort. Være selvstændige, og uafhængige af følelser og omsorg. De skal opfylde deres egne behov, og ikke bede andre om hjælp eller støtte. Tilknytning kan opfattes som en trussel mod din personlige sikkerhed og frihed, og føles derfor begrænsende for dig. Af samme grund foretrækker du måske kortvarige forhold eller forhold uden forpligtelser.

Parforhold

Fordi distance er blevet en grundlæggende del af dig, har du svært ved at håndtere intimitet, omsorg og kærlighed i parforholdet. Så du vil uvilkårligt trække dig væk, hvis din partner kommer for tæt på, eller du føler dig truet til at vise dine følelser.

Det var jo måden du lærte at beskytte dig på som barn: At passe dig selv og ikke bede andre om hjælp. Det er dog ikke sådan at du ikke kan være sammen med andre, du slapper bare bedst af alene. I det hele taget betyder personlig frihed og tid til at være alene meget for dig. Så det kan være en prøvelse for dig at tage til ”skal-ting” i familien, fordi du ser dem som en trussel mod din frihed.

Det er nemt for dig at tale med din partner om ”ufarlige” ting, som arbejde eller hobby, men det bliver straks en større udfordring når det drejer sig om følelse og problemer. Så har tankerne det tit med at vandre andre steder hen, og du ønsker bare du kunne være alene. Det kan føles som om du hele tiden hellere vil noget andet, om end du ikke helt kan sætte de præcise ord på hvad.

Din partner vil sandsynligvis opfatte din trang til distance som dybt frustrerende. Når det trækker op til konflikt, har du tendens til at ville trække dig væk, eller gemme dig ved din telefon eller computer. Nogle gange føler du dig måske moralsk hævet over din kæreste, hvad der kan føles provokerende på ham/hende. Det kan også være svært for din partner at aflæse dine følelser. Så nogle gange vil du sikkert sige nogle ting som slet ikke passer med dét, du føler indeni. Omvendt kan det også være svært for dig at aflæse din partners følelser.

Du har sjældent behov for at holde i hånd, sidde tæt eller på anden vis være fysisk tæt på. Så vil du hellere give gaver eller tjenester. Fordi du foretrækker afstand, kan du have tendens til at være workaholic, eller dyrke en hobby ”ud af huset”, frem for at være sammen med familien.

Det vil nok ikke komme som en overraskelse, at mange med undvigende tilknytning er singler. På den måde slipper du nemlig for angsten for at få endnu en afvisning med i bagagen. På den anden side, er den rette partner ikke en umulighed. Én, der giver dig den plads du har behov for.

Du kan også opleve, at med et undvigende mønster, finder du på strategier for at deaktivere dine forhold. Det vil sige, finde på undskyldninger for at bekræfte at du ikke kan elskes. Det kan for eksempel være at finde mangler og fejl på din partner eller at du tænker at han/hun er bedre tjent uden dig. Formålet er at få partneren til at give op til sidst, så du kan få ret i din strategi. Og ikke mindst vende tilbage til dit trygge liv alene igen. På den måde undgår du smerten ved at blive afvist. Bortset fra, at når du så er endelig er alene, vil det eneste du tænker på være at komme ind i et forhold igen. Og sådan vil mønstret gentage sig.

 

Den positive side

Selv om der er mange udfordrende træk med undvigende tilknytning, er der bestemt også meget godt i posen. For eksempel fungerer du godt i grupper, særligt hvis der er et mål der skal nås. Så er du dygtig til at fokusere og skabe resultater i samarbejde med andre.

Den gode kollega

På jobbet er du den fødte hjælper, og du vil gå langt for at hjælpe andre. Du har også evnen til at øge produktiviteten i dit team og på den måde spare ressourcer. Som de andre utrygge tilknytningsstile, vil du være hurtige til at opfatte trusler mod gruppen. På den måde kan problemerne hurtigt blive identificeret og gjort noget ved.

Da du ofte er selvkørende, vil du ikke have så meget brug for andres hjælp når det kommer til at træffe beslutninger. Du er meget uafhængig og har tillid til dine egne professionelle valg og evner. Så når en deadline nærmer sig får du tingene gjort. Du foretrækker at fokusere din energi på arbejdet frem for at socialisere med andre, hvilket nok ofte er godt for din arbejdsgiver.

Du har mere tendens til at arbejde på at opnå succes på din arbejdsplads end andre tilknytningsstile. Derfor er der også mere sandsynlighed for at du kan stige i graderne på jobbet.

 

Den gode kæreste

Med undvigende tilknytning er du ikke så behovsstyret eller klæbrig omkring din partner. Så du fremstår ikke så krævende i et forhold, som de andre utrygge mønstre. Når det er sagt, kommer din partners syn på dig selvfølgelig også an på hans/hendes egen tilknytningsstil.

Du vil sandsynligvis også være mere respektfuld overfor din partners grænser. Det betyder, at du ikke på den måde vil true forholdet. Det er heller ikke dig at bore for meget efter information, eller tvinge din partner til at dele ud af sine personlige oplysninger. Som noget helt naturligt, vil du respektere din partners frihed.

Fordi du har oplevet en barndom hvor der var langt mellem de følelsesmæssige kontakter, ønsker du at beskytte dine egne følelser. Det betyder også at du vil fremstå reserveret i relationer, for det er svært for dig at vise din sårbarhed.

Den gode ven

Selv om du er meget uafhængig betyder det ikke, at du ikke kan være en fantastisk ven. Du kan nemlig godt være social og populær blandt dine venner. Du virker sikker på dig selv, og de ting du kan tilføre venskabsgruppen. Fordi du har det svært med emotionel intimitet, har du sandsynligvis mange overfladiske venner, i stedet for nogle få tætte venskaber.

Selv om du ikke ønsker dybere venskabelige relationer, viser du interesse i nye bekendtskaber. Med undvigende tilknytning, vil du heller ikke plage dine venner om at dele deres følelser eller tilbringe overdrevet tid med dem. Du vil kort sagt give plads til deres eget personlige rum. 

Vennerne vil komme til dig for at få råd om mange ting. Og en rigtig vigtig ting er, at du vil fortælle dine venner hvad de har BRUG for at høre, frem for hvad de ØNSKER at høre. Dit mønster gør også, at du tænker og handler mere logisk end følelsesmæssigt.

 

Typiske tanker og træk:

  • Du føler dig hurtigt kvalt i et intimt forhold.
  • Du er flyttet mange gange gennem livet.
  • Det er svært at stole på andre, og at de vil være der for dig.
  • Du husker din barndom som lykkelig, men når du tænker efter, husker du ikke så meget fra den.
  • Det er ikke så nemt at bed andre om hjælp.
  • Du føler dig selvsikker så længe folk ikke kommer tæt på.
  • Efter kort tid begynder jeg at finde fejl på min partner for at komme væk fra forholdet.
  • Jeg har et stort behov for bare at være mig selv.
  • Nogle gange føler du dig ikke rigtigt til stede i verden.
  • Du går for hurtigt ud af dine forhold.
  • Hvis jeg bliver vred/bange/ked af det eller får udløst andre følelser, går der ofte nogle dage inden jeg er klar til at snakke om det.
  • Der skal ikke så meget til før du føler dig truet.

Din tilknytningsstil er ikke et stempel for livet

Husk, at din tilknytningsstil ikke er slået fast med syvtommersøm. Den kan ændres. Der er mange former for heling, og du vil finde din vej. Men husk at det er en proces hvor der ikke er en målstreg. Men du kan godt bevæge dig ind i et mere trygt mønster. Det kræver arbejde hver dag, men er det værd.