Dét, du tænker om mig, er den jeg er

Medafhængighed er overvældende afhængighed af andre. Når du regner så meget med en anden person at det er blevet en afhængighed, kan du kaldes for medafhængig. Det behøver ikke kun at foregå i et romantisk forhold, det kan lige så vel være i familien eller i venskabelige relationer.

Medafhængighed kan være ødelæggende for dit forhold og ikke mindst for dit selvværd. For godt nok er det et naturligt ønske i et parforhold at man gerne vil være sammen. Men når du ser din partner som afgørende og uerstattelig, bliver balancen meget hurtigt skæv. Måske føler du at du har så meget brug for ham/hende, at det bliver et spørgsmål om liv og død for dig. Du tuner konstant ind på den anden. Så når din partner har det godt, har du det også godt. Det er et behov du føler du bare skal tilfredsstille, for at du kan føle dig godt tilpas.

Du er den evige hjælper

Problemet er, at du begynder at leve hele din egen person gennem den anden. Man kan sige, at du på den måde visker din personlighed ud. Det kan også tænkes at du bliver den evige hjælper, der altid stiller andres behov uden at tænke på dine egne. Her er det vigtigt at skelne mellem altruisme, som er et generelt ønske om at hjælpe andre. Og så medafhængighed, som er et mønster der har til formål at tilfredsstille din afhængighed. Forholdet kan nemt komme til at føles tomt og svært at være i, fordi en naturlig relation bliver skudt i baggrunden. Ud over afhængigheden, har du også et stærkt behov for godkendelse og for at få ros fra andre.

Fordi du er så afhængig prøver du at passe overdrevent på din partner, som om han/hun ikke selv kan det. Problemet er at det nemt kommer til at gå partneren på nerverne, at blive ”devalueret” på den måde. Men grunden til at du gør det, er at styrke dit selvværd, for det var nemlig noget du ikke fik med fra din barndom. Du kan gå i panik, hvis din partner faktisk gør noget selvstændigt der kan true din hjælperrolle. Så vil du forsøge at gøre hvad du kan, for at bringe situationen tilbage til ”normal” igen. Det vil sige at ”redde” partneren og få dem til at føle sig mindre værd.

Du lærte det i barndommen

Du er kommet fra et hjem hvor du er blevet belønnet for at gøre noget for andre. Så din værdi har været lig med de gode ting du gjorde for andre. Måske har din familie været travl og ikke til stede mentalt eller fysisk. Du har måske været den store søskende i huset, som mere eller mindre skulle være den voksne. Du har måske hørt sætninger som: ”Lad være med at gøre din far vred”, eller ”Hvis du gør dét, bliver din mor ked af det”. Så efterhånden kommer du til at tro, at dét du gør som barn, har direkte forbindelse til andres måde at have det på. Det gør, at du til sidst ender med at slæbe rundt på et tungt ansvar for andre. Og at du føler dig skyldig over ting som egentlig ikke har noget med dig at gøre.

En anden udfordring i parforhold er, at din følelsesmæssige afhængighed går hånd i hånd med din jalousi. Du vil beholde din partner for enhver pris. Det betyder at du vil gå langt for at manipulere og/eller kontrollere den anden. På den måde bliver din partner slidt ned, med stor risiko for at han/hun afslutter forholdet af samme grund. Og så vil du stå tilbage med følelsen af at være ingenting. For medafhængighed er jo overvældende afhængighed af andre.

Der er også en anden mulighed, nemlig at begge parter er afhængige af den anden. Det kalder man for følelsesmæssig sammenhæng. Det vil sige at den ene part er afhængig af, at partneren er ved deres side. Og den anden er afhængig af partnerens afhængighed! Så begynder at blive lidt speget, og en usund cirkel for begge parter.

Find ud af mere

Du kan finde ud af mere om medafhængighed, og andre emner der har med relationer at gøre på Avaiya University. Jeg kan anbefale dig at kigge på sitet, for der kommer løbende gode tilbud til dig der gerne vil vide mere om de dynamikker der er på spil i forhold omkring medafhængighed. Jeg blev i hvert fald meget klogere omkring medafhængighed og hvad det gør ved et forhold. Klik på logoet herunder for at komme til Avaiya University: