Der er ikke rigtigt en god oversættelse af dette mønster, som er en klassiker i en del parforhold. Derfor bruger jeg den engelske betegnelse ”The Anxious-avoidant Trap”. Og det betyder, at den ene part i forholdet har ængstelig tilknytningsstil, og den anden er undvigende. Som du sikkert har anet allerede nu, kan lige netop denne konstellation føles som en fælde for begge parter.

De to tilknytningsstile er hinandens modsætning og det er grunden til at denne type forhold nemt bliver en ond cirkel. I hvert fald hvis der ikke bliver gjort noget. Den ængstelige søger nemlig hele tiden intimitet, mens den undvigende hellere vil have uafhængighed og undgå for meget tæthed. Forholdet bevæger sig i mønstre der gentager sig igen og igen, så lad os se på hvad det egentlig er der sker:

1. Den ængstelige nærmer sig, for at få mere intimitet.

En ængsteligt tilknyttet tørster efter intimitet. Får han/hun ikke dét, bliver der aktiveret nogle triggere, hvilket får den ængstelige til at søge partneren endnu mere. Triggerne gør, at han/hun føler en stor mangel på fysisk og følelsesmæssig nærhed i meget forstærket grad. Så meget at bliver svært at være i.

2. Den undvigende trækker sig væk.

Når den ængstelige partner ønsker mere tæthed, går den undvigende typisk den modsatte vej. Undvigende har som børn været vant til at være sig selv. Derfor bliver de hurtigt fyldt op, hvis der er for meget intimitet. De vil have din plads og selvbestemmelse, og rykker væk hvis partneren kommer for tæt på.

3. Den ængstelige starter et skænderi for at få opmærksomhed.

Skænderier starter ikke nødvendigvis om dét, det egentlig handler om, nemlig mangel intimitet. Det kan sagtens være alle mulige småting. Det er nemlig svært for den ængstelige at bede om mere intimitet, af frygt for, at partneren ikke føler det samme. Det tankevækkende er, at begge parter faktisk føler det samme, men blot har forskellige måder at udtrykke deres kærlighed på. Den undvigende partner snakker ikke om udfordringerne, ofte fordi de ikke ønsker at løse problemet. Det betyder nemlig, at de så giver køb på deres fysiske og følelsesmæssige buffer i forhold til deres kæreste. Af og til kan den undvigende ligefrem bruge skænderiet som en undskyldning for at få mere alene tid.

Under skænderier har den ængstelige en tendens til at blive ”overfyldt”, og kommer derfor nogle gange til at overreagere. Eller siger ting de senere fortryder. Og de vil tit fokusere udelukkende på de negative ting. Dette er dog kun under selve skænderiet. Bagefter fortryder den ængstelige sin måde at reagere på, og vil få øje på de positive ting i stedet. Dette er også for at komme tættere på partneren igen.

Det er dog ikke så nemt sagt som gjort hvis partneren er undvigende. De vil nemlig ofte kun huske de negative ting der blev sagt, og ønsker at holde sig væk for en tid.

Så at gøre tingene gode igen, er ikke så ligetil i ”The Anxious-avoidant Trap”.

4. Kortvarig forsoning

Når parterne bliver forsonet igen efter et skænderi, er det et typisk træk, at det så ikke varer længe inden næste konflikt opstår. Så det er en cyklus som er svær at bryde ud af.

Meget af tiden vil parterne i sagens natur føle sig ulykkelige, men alligevel bliver de samme. Og nogle gange længere sammen end sundt er. Man kan stille tingene lidt på spidsen ved at sige, at den ængstelige er for meget, og den undvigende er for lidt.

[wpdiscuz-feedback id=”mt5748mrqd” question=”Skriv en kommentar i taleboblen. ” opened=”0″]Har du været ude for at være i en “Anxious-Avoidant” trap, og hvordan oplevede du det? [/wpdiscuz-feedback]

Mønstret kan se ud som på billedet her:

Hvorfor bliver ængstelige og undvigende typer tiltrukket af hinanden?

De to tilknytningsformer er hinandens modsætninger, så hvordan kan det så egentlig være, at de bliver tiltrukket af hinanden?

Man kan sige det på den måde, at den undvigende aktiverer den ængsteliges tilknytningsform. Når den ængstelige får aktiveret sin tilknytning, bliver det ofte forvekslet med følelsen af ægte kærlighed. Den ængstelige finder den undvigende spændende, fordi følelserne kommer helt op at ringe. Undersøgelser peger faktisk på, at ængstelige finder partnere med tryg tilknytning ærlige, direkte, følelsesmæssigt til stede – og kedelige!

Den ængstelige bliver tiltrukket af den undvigendes stærke selvstændighed. Et træk den ængstelige ofte mangler selv. Den undvigende på sin side får mere selvtillid, og følelsen af styrke. Medafhængighed bliver en del af den ængsteliges træk. Det vil sige at være afhængig af, hvad partneren mener om én i usund grad.

Det er her, at den undvigende vil begynde at føle sig kvalt og omklamret i forholdet, og derfor trækker sig væk. Den undvigende har nemlig ikke noget ønske om at være den stærke og dominerende i et forhold. Måske er det derfor, at personer med undvigende tilknytningsstil oftere er singler end andre med utrygge mønstre. Undersøgelser viser også, at flest kvinder er ængstelige, mens flest mænd er undvigende.

Tegn på at være fanget i ”The Anxious-avoidant Trap”

  • Denne type forhold vil føles som en rutsjebanetur. En cyklus der hele tiden bliver holdt fast i op- og nedture.
  • Der vil være en konstant følelse af, at forholdet er ustabilt. Forhold mellem ængstelige og undvigende tilknytningsformer holder tit længe. Men det føles sandsynligvis som at gå på kanten af usikkerhed hele tiden, og også gøre parterne ulykkelige.
  • En følelse af, at blive dårligt behandlet. Det gør ondt på den ængstelige når partneren trækker sig væk. Og den undvigende vil føle sig mere og mere truet, jo tættere partneren kommer på.
  • At føle sig fanget i en fælde. Det paradoksale er at begge parter ved, at forholdet ikke er det rigtige for dem. Alligevel bliver de tit i det alligevel, for op og nedturene skaber også en afhængighed som kan være vanskelig at slippe ud af.

Hvad kan man gøre?

  • Opfat ikke partneren som en fjende. Det er især den undvigende der kan komme til at se det på den måde. Det sker, når den undvigende begynder at føle sig kvalt i forholdet, fordi den ængstelige kommer for tæt på. Så det kan være en god idé for den ængstelige lige at trække sig lidt, at give sin partner nogle ”timeouts” når det er nødvendigt. Og ikke se det som om den anden skal fikses.
  • Overvej dine muligheder. Prøv at se dit forhold som om du betragter det udefra, og uden at have følelserne med i det. Overvej så hvad du skal gøre.
  • Tag ikke skylden. Mange ængstelige har det med at give sig selv skylden for det dårlige forhold. Husk at i begge kommer ind i forholdet med her jeres bagage fra barndommen. Med tålmodighed og stædighed kan det lade sig gøre at ændre jeres mønstre.
  • Få flere venner. Det kan især være godt for den ængstelige partner at have forbindelser udenfor forholdet. Det kan også frigive tid til at den undvigende mere kan være sig selv.

Der kan også være andre muligheder

Nogle gange er det ikke sikkert du er i ”The Anxious-avoidant Trap”. For der kan være andre ting der spiller ind:

  • Din partner kan egentlig “bare” være et røvhul. Eller det kan være din partner er undvigende OG et røvhul. Men det kan lige så vel være, at røvhullet ikke er undvigende! Når det er sagt, kan undvigende partnere selvfølgelig også være søde og kærlige.
  • Din ængstelige partner kan have borderline personlighedsforstyrrelse. Her vil der typisk være en del mere drama involveret.
  • Særligt sensitive typer. Denne person bliver hurtigt overvældet af indtryk fra omgivelserne, og bider mærke i småting ingen andre ser. Det betyder, at særligt sensitive tit har brug for et break, men altså også at de ikke nødvendigvis er undvigende.
  • Din partner er manipulator. Der er desværre nogle få typer, som manipulerer deres partner med den hensigt at gøre dem afhængige af dem.