Modtagelighed for mistillid og svigt

Relationer er ikke så nemme at have styr på. Faktisk er de komplekse fordi der er så mange faktorer der kan spille ind. Så selv om du går langt for at vise anger, fortrydelse og vilje til at ændre dig, er det ikke sikkert din partner ønsker at fortsætte forholdet. Men selv om din partner vælger at gå, kan du stadig føle dig stolt over at have gjort alt hvad du kunne for at reparere forholdet. Og forhåbentlig kan din sårede eks med tiden blive i stand til at slippe vreden og komme videre selv.

Men hvad er det egentlig, der gør parforhold modtagelige for mistillid og forræderi til at starte med?

  1. Par er ikke nødvendigvis klar over hvad der skaber tillid.

At være der for den anden er en super vigtig ting. For hvis din partner ikke er der for dig, svarer det til, at dine forældre ikke var der for dig som barn. Det er teorien om tilknytning der følger med ind i voksenlivet. Hvis partneren ikke er der for dig, kan det udløse en grundlæggende panik i dig. Du får en følelse af, at den anden er fraværende og kold. Og at den anden ikke er der, når du har mest brug for det.

Sagt med andre ord gør dét, at din partner er der for dig, at der bliver bygget tillid mellem jer. Så det er en vigtig ting, at I begge er i stand til at spore jer ind på den andens tilstand, og ”læse” hinanden. På den måde afstemmer i jer med hinandens følelser. Hvis I i stedet vælger at vende jer fra hinanden, vil tilliden lige så stille blive eroderet væk med tiden. 

  1. Par kender ikke altid betingelserne for svigt der kan bringe dem i fare.

Et eksempel er, når du som den ene part i et forhold føler dig ensom eller usynlig, som om det er ligegyldigt om du er der. Det kan også være, når en af jer, eller begge, ikke deler sin sårbarhed og sin indre verden med partneren. Værre er det, når din partner hele tiden siger til dig, at du ikke er god nok og altid ødelægger det for jer. Og at du sikkert gør det med vilje!

Er der håb forude, efter at være blevet svigtet?

Ja, absolut. Der er faktisk flere ting I kan gøre for at reparere forholdet, og genopbygge tilliden. Og på længere sigt, kan en utryg tilknytningsstil ændre sig til tryg. Prøv for eksempel disse ting:

Lyt

Prøv virkelig at lytte til din partners smerte, når det drejer sig om mistillid og svigt. Og vær åben for, og villig til at ændre dig, hvis du ønsker at være kærester/gift. At lytte er et fantastisk værktøj til at reparere et forhold. Din partner er nemlig den bedste lærer, når det kommer til at vise, hvad der fungerer eller ej i jeres forhold.

Der kan være mange kilder til konflikter i forholdet. Eksempelvis brug af alkohol eller stoffer, teknologi, porno, svigerforældre, arbejde, penge, børn, sex, følelsesmæssig intimitet og meget mere. Men den lim, der holder forholdet sammen, er åbenheden for at lytte til hinanden. Og at udtrykke jeres ønsker og behov. For du kan gøre meget for at få din partner til at føle sig tryg og elsket. Selvfølgelig skal du ikke gå længere end dine egne grænser fortæller dig.

Husk også, at hvis du bagatelliserer, ignorerer eller gør grin med din partners behov, er det en sikker vej til single livet.

A.R.E. you there for me?

Det er det ultimative spørgsmål om tillid, som viser din partner at du er der for ham/hende.

A.R.E. står for de engelske ord Accessibility (Tilgængelighed), Responsiveness (Lydhørhed) og Engagement. Når I bruger tilgængelighed, lydhørhed og engagement i forholdet, hjælper det jer til at tune jer ind på hinanden. Det vil blive nemmere at få tillid til hinanden, og på den måde undgå svigt.

Eksempler på tilgængelighed:

  • Du kan nemt fange din partners opmærksomhed.
  • Din partner viser dig, at du er dén, der kommer først for ham/hende.
  • Du føler dig ikke ensom, eller trækker dig fra forholdet.

Eksempler på lydhørhed:

  • Hvis du ønsker kontakt eller tryghed, vil din partner være der for dig.
  • Du kan nemt blive bekræftet af din partner, hvor vigtig du er for vedkommende.

Eksempler på engagement:

  • Du kan betro dig til din partner om næsten alt.
  • Du ved, at dine glæder, smerter og frygt er noget din partner tager alvorligt.
  • Du føler dig tryg nok til at springe ud i emotionelt dybt vand med din partner.

Tilgiv og tal om smerten

Hvis du er blevet såret af din partner, eller den anden vej rundt, er det vigtigt at kunne tilgive og tale om følelsesmæssige smerter. Der er en bestemt ”opskrift” I kan følge i forholdet, for at blive klogere på hinanden og jeres smerter:

  1. Fortæl om en gang du har følt dig såret af din partner. (begge vil gå igennem trinene).
  2. Dén, der lytter, forholder sig emotionelt nærværende. (lyt med hjertet).
  3. Dén, der lytter, anerkender den sårede partners smerte og sin egen del i det. (kraftfuldt!).
  4. Dén, der taler, prøver at formulere den samtale, undskyldning og kontakt vedkommende gerne ville have var sket, i stedet for dét, der rent faktisk skete.
  5. Dén, der taler, sætter ord på det behov han/hun har lige nu, for at afslutte til skaden. (og lytteren forsøger at levere det).
  6. Du og din partner har nu en ny historie! Snak om, hvordan i fortsat kan lære og hele fra smerten, så I kan forhindre at det sker i fremtiden.

Når I som par har disse øjeblikke af nærhed og empati, kan tilliden blive genoprettet. Og den partner der har mærket smerten kan igen åbne op og være sårbar. For den slags tæt samtale kan styrke det følelsesmæssige bånd mellem parterne, og vil være utroligt givende.

A.I.R.M – Attachment Injury Resolution Model (med en terapeut)

A.I.R.M. betyder en måde at løse tilknytningsskader på, som bearbejdes sammen med en terapeut.

Hvis jeres forhold hænger i en tynd tråd, kan det være en rigtig god idé, at få en terapeut ind over. A.I.R.M. minder om samtalen hvor I tilgiver og taler om smerten, men er meget mere dybtgående.

Processen foregår i 8 trin, som har til hensigt at gøre jeres forhold til et trygt sted igen for jer begge. Trinene i processen er:

Trin 1 – Parret gennemgår en deeskalering i relation til skaden

  1. Den sårede partner fortæller om skaden, og den betydning den har for ham/hende.
  2. Den partner der har såret, deltager med aktiv respons.
  3. Den sårede part integrerer historien og følelserne i den, og får adgang til frygt og længsler der er relateret til tilknytningsmønstret.
  4. Den partner der har såret, forstår betydningen af hændelsen og anerkender at den anden part føler smerte på grund af den.

Trin 2 – Tilgivelse og forsoning

  1. Den sårede partbevæger sig hen mod en mere integreret formulering af skaden, og dens forbindelse til tilknytningsmønstret.
  2. Den partner der har såret, møder empatisk den anden, anerkender sit eget ansvar, og udtrykker fortrydelse og anger.

Trin 3 – Konsolidering

  1. Den sårede part beder om tryghed og omsorg, der kan reparere skaden.
  2. Det tættere bånd mellem parterne er (forhåbentlig) en modgift mod den traumatiske oplevelse.

Når parret har været igennem alle 3 trin, vil relationen igen blive et trygt sted at være. For A.I.R.M. har til hensigt at få parterne til dybfølt at tilgive hinanden, og slippe den vrede der har været forbundet med smerten.

Hvad sker der bagefter?

Når en tilknytningsskade er blevet helet, vil den sårede part igen være i stand til give sit hjerte helt til den anden. For der vil være en tryghed der gør, at det ikke vil føles farligt at risikere sine følelser. Det dybe niveau af autencitet og intimitet er med til at styrke båndet mellem parterne.

Få mere inspiration på Bliv klogere. Læse mere om skader og svigt på Lana Isaacson.