Undvigende tilknytning og sårbarhed

Som undvigende tilknyttet har du udfordringer når det gælder om at føle dig sårbar eller føle konflikter inde i dig selv. Det gælder også i forhold til at anerkende svagheder, eller at du har gjort noget forkert. Du har tendens til at give omgivelserne skylden for dine egne fejl. Det betyder, at du beskylder offeret for forkert adfærd.

At give en stor undskyldning, er bestemt ikke noget du er vild med, for så skal du erkende dine fejl og mangler. Og du skal oven i købet også udtrykke et ønske om at ændre din adfærd fremover. Det kræver også, at du tager ansvar for din skadelige handlinger, og beder om tilgivelse.

Og det viser sig, at jo mere undvigende du er, jo mindre er du i stand til at undskylde. Du vil have investeret mindre i forhold til at formulere en undskyldning, og du bliver mere tillukket og defensiv.

De defensive strategier inkluderer:

  • Forsøg på at retfærdiggøre dine egne handlinger.
  • Lægge skylden over på offeret.
  • Komme med tomme undskyldninger.
  • Prøve at minimere de negative effekter.
  • Forsøge at nægte involvering i problemet.

Hvis du som undvigende tilknyttet skal du være klar over dine motiver. Bare at ønske at den anden tager imod og komme videre er ikke en tilstrækkelig grund til at undskylde. Du har måske en tendens til at undskylde til din partner, selv om du ikke tror du har gjort noget galt eller ser en grund til at ændre adfærd. Du tænker, at din undskyldning bare skal tages for gode varer, selv om det kunne være bedre at gå i dybden med dét, der skete.

“Men” og defensive strategier

Læg mærke til om ”men” følger umiddelbart efter en undskyldning. Så tyder det nemlig på, at du som undvigende har valgt en eller flere af de defensive strategier ovenfor. Og husk, at de defensive strategier hurtigt vil annullere en hvilken som helst undskyldning.

Hvis det er den undvigende der undskylder til dig, så vær forberedt på, at vedkommende vil sige, at du ikke skal bekymre dig og lade som ingenting. Den undvigende har sandsynligvis ikke et ønske om at opleve tætheden i at erkende sine fejl og mangler. De vil helst slutte samtalen hurtigst muligt, hvilket vil efterlade dig med en følelse af uløsthed eller ligefrem vrede.

Hvis de gør det, så fortæl, at du gerne vil tale mere, og spørg om de kan være nærværende i samtalen. Begynd ikke at tale om det, hvis de ikke er klar, for så vil de lukke ned. Og hvis de alligevel slutter samtalen, eller lukker dig af, så kom videre i bevidstheden om at du gjorde det bedste for at gøre det rigtige.

Desorganiseret tilknytning og problemet med nærhed

Hvis du har desorganiseret tilknytningsstil, ønsker du nærhed, men du er samtidig for bange for at blive såret hvis du kommer for tæt på. Du er sandsynligvis blevet såret følelsesmæssigt som barn af de mennesker du var mest afhængig af. Du har sikkert også været involveret i flere intense brud i dine forhold, uden at være i stand til at løse problemerne. Så du vil heller ikke have en fornemmelse af, hvordan du giver en effektiv undskyldning.

Det er svært for dig at kontrollere dine følelser, og har nemt ved at misforstå andres motiver og intentioner. Af samme grund er det svært for dig at stole på nogen. Du er skeptisk overfor andre, og på vagt konstant, fordi du frygter at blive skadet eller manipuleret.

Hvis du har levet i et miljø fjendtligt og flygtigt miljø med dine forældre i barndommen, vil du have en negativ holdning til undskyldninger, tilgivelse og forsoning.

Følelserne

Hvis du er desorganiseret og dén, der undskylder, så øv dig I at kontrollere dine følelser inden du giver en undskyldning. For det kan være det vil være for svært for dig at undskylde, hvis dine følelser er for overfladiske. Og da du jo kender dig selv bedst, vil du gerne mærke balancen mellem at være følelsesmæssigt til stede, uden at fryse, angribe eller løbe væk. Det kan være en god idé, at skrive din undskyldning ned på papir før du prøver at sige undskyld i virkeligheden. For ellers er der en fare for, at dine tanker begynder at blive desorganiserede og du glemmer hvad du ville sige.

Hvis du er dén, der undskylder til en desorganiseret relation, kan det sagtens være, at du bliver bed tom at skride, og at du ikke er tilgivet. Hvis det sker, så prøv at lade være med at blive vred. For det vil overbevise dem om, at du ikke mener det og at du prøver at manipulere dem.

Det kan også være, at de angriber dig med andre ting der er sket for længe siden, og som du slet ikke har tænkt på. Her skal du huske, at din partner er er blevet rystet følelsesmæssigt på grund af sårbarheden i en undskyldning. Og de vil sandsynligvis opleve dig som skræmmende. Så her kan du forsikre den desorganiserede om, at alt er i orden, og at du stadig er der for vedkommende. Det kan også være smart at spørge, om han/hun gerne vil have lidt tid alene, til at tænke lidt over det.

Generelt om undskyldninger

Dette er de grundlæggende idéer om hvordan en persons tilknytningsstil hænger sammen med kunsten at sige undskyld. Men husk at det kun er overfladen af et komplekst emne.

Der er også nogle generelle ting at sige om undskyldninger:

  • Giv ikke en undskyldning med en forventning om at blive tilgivet. Det kan være du ikke gør. Hvis det er tilfældet, så gør dit bedste for ikke at lange ud efter den person, der ikke kan tilgive dig. Nogle gange er det en kendsgerning, at vi laver dårlige ting, og må betale prisen for dem. Her kan det for eksempel ende i et brudt forhold, og en stor portion smerte.
  • Undskyld ikke, hvis det gør, at det skader personen du undskylder til eller andre mennesker. Tænk det godt igennem inden du undskylder.
  • Undskyld ikke for en ting, og derefter bringe flere beskyldninger frem i sætningen efter.
  • Tænk over dine motiver for at undskylde, og find ud af i hvilken grad du gør dette for dig selv, eller den anden person.
  • Husk, at du er en person som fortjener respekt, venlige ord og støtte. Vær god mod dig selv, og prioritér dit velbefindende.

Få mere inspiration til læsning på Bliv klogere. Læs mere om tilknytning og undskyldninger på PsychologyToday.