Hvordan du beskytter din indre verden.

Din ret til din indre verden skal forsvares, for i alle relationer har BEGGE parter ret til at få deres indre verden behandlet med respekt. Faktisk er det en menneskeret, som blev udtalt af De Forenede Nationer i 1948. Altså at alle mennesker skal behandles ordentligt, både hvad angår i den indre såvel som den ydre verden. Når du kommer ud for, at dine forældre bagatelliserer, håner eller angriber din indre verden, kan du gøre flere ting for at forsvare din ret til dit indre liv. Når du tillader dig selv at være loyal overfor dine tanker og følelser, kan du nu reagere på måder som ændrer hele dynamikken i relationen mellem dig og dine følelsesmæssigt umodne forældre:

  • Stå fast på din ret til at ignorere dem.

Nogle gange er den bedste måde at reagere på, at undlade at reagere. Ved at ignorere dem, eller bevæge din opmærksomhed hen på noget andet, sætter du et stop for deres afvisning af din mening. At ignorere er en god foranstaltning til at stoppe uønsket adfærd. Hvis du gør det flere gange, vil du se, at der bliver længere mellem dine forældres afvisninger.

  • Foreslå andre måder at have kontakt på.

Nogle gange håner eller driller dine forældre dig, fordi de ikke ved, hvordan de ellers skal skabe kontakt med dig. Her kan du svare på en rolig måde, der lægger op til at de spørger på en anden måde næste gang. Hvis de for eksempel siger om din nye bil: ”Den er hvid som et toilet”, så kan du svare: ”Jeg tror I prøver at få kontakt til mig. Jeg er virkelig glad for min nye bil, så har i nogle rigtige spørgsmål om den?”

  • Brug spørgsmål til at blokere deres respektløshed.

At spørge er en god måde at vise dine forældre, at du ikke vil deltage i deres respektløshed mere. Spørgsmål afbryder gamle mønstre, og drejer opmærksomheden tilbage på dem. Men husk, at når du spørger, så gør det på en saglig måde, ikke noget med at udfordre dem. Hvis de håner dig for et eller andet, kan du eksempelvis spørge: ”Hvad er det egentlig du mener?”, ”Fortæl mere om hvad du mener”, ”Jeg er ikke sikker på at jeg forstår, kan du prøve at sige det på en anden måde?”. Bare spørg roligt, med ægte nysgerrighed, men uden nogen form for sarkasme. Når du svarer på denne måde, viser du, at du har forstået den hånlige kontekst, men at du ikke vil lege med på den. Når du gør deres opførsel tydeligere, viser du dem at du ikke reagerer som du plejer.

  • Bøj af i stedet for at reagere.

At bøje af ved at ændre tonen, afsporer ofte en ubehagelig situation. Hvis for eksempel dine forældre prøver at få dig til at føle dig skyldig eller dominere dig, kan du afbøje deres negative energi ved selv at være positiv og se lyst på det hele. Du svarer som om de har sagt noget positivt.

  • Bevæg dig væk fra deres misundelige reaktioner.

Når følelsesmæssigt umodne forældre er misundelige, gør de ofte grin med den de er misundelig på. Den mest effektive måde at reagere på, er at bevæge dig forbi det, og holde fast på din egen glæde. På den måde undgår du, at dine forældre bliver centrum for opmærksomheden. Ved ikke at reagere som ventet, holder du fokus på dig selv.

  • Forsvar din ret til at være følsom.

Når du udtrykker dine følelser, får du tit at vide at du er alt for følsom, og ikke har nogen proportionssans. Efter at have fået det at vide i årevis, lærer du at tale dine følelser ned, ved at starte dine sætninger med: ”Det er bare fordi….”. I stedet for at tage det personligt, så prøv at være nysgerrig i stedet, når forældrene siger du er for følsom: ”Ja, hvad ville være en anden måde være, at tage det på?”. Eller du kan gøre det tydeligere med: ”Lad mig forstå det ret, I ønsker ikke at jeg tager det personligt, det I siger til mig?”. Du kan også bare sige, at du faktisk er lige så følsom som du skal være. Eller et dybere svar kan være: ”Hvis jeg ikke kan del mine følelser med jer, så har jeg måske misforstået hvad vores relation går ud på?”.

  • Stå fast på din ret til at tænke tingene igennem.

Dine forældre mener, at du tænker for meget. De vil hellere have at du accepterer alt hvad de siger. Hvis de siger at du tænker for meget, kan et godt svar være: ”Det må jeg lige tænke over.” Eller hvis du er i humør til en diskussion: ”Hvad var det I mente jeg tænkte for meget over?” Et svar der kunne afslutte diskussionen kunne være: ”Jeg tænker præcis så meget som jeg har brug for.” Fordi du stopper op for at gøre deres motiver tydelige, vil deres angreb blive færre i fremtiden.

  • Forsvar din ret til at være oprørt.

Følelsesmæssigt umodne forældre er hurtige til at fremhæve hvor unødvendige dine følelser er, særligt hvis du er oprørt over noget. De får det til at lyde som om du altid klynker. De ”trøster” dig med at du bør være taknemmelig for hvad du har. På den måde bagatelliseres dine følelser, og får dig til at skamme dig over dem. En måde at svare på kunne være at føre samtalen tilbage på det virkelige problem, og spørge om det vil være noget de kan hjælpe med.

  • Forsvar legitimiteten i dine problemer.

Dine forældre kan godt lide at fortælle at andre har haft det meget værre end dig. Når din mor for eksempel fortæller at du ikke skal klage, for de havde ingenting under krigen, så før samtalen tilbage til kernen.

  • Stå på retten til at føle som du gør.

Nogle gange siger dine forældre måske lige ud at du ikke skal føle på den og den måde, eller at der ikke er nogen grund til at blive oprørt. På den måde gør de din oplevelse mindre. Og det får dig til at føle, at dine følelser er forkerte og unormale. Du kan være tro mod dig selv ved at svare: ”Jeg kan ikke se hvorfor jeg ikke kan have alle mine følelser omkring det her.” Eller du kan være nysgerrig: ”Siger I, at de fleste mennesker ikke ville være oprørte over det her? Hmm, det tvivler jeg på”.

Husk, at målene med disse måder at reagere på er, at du står fast på legitimiteten af din indre verden. I stedet for at reagere med frustreret passivitet, kan du udtrykke dine følelser og din ret til at have dem. Og også at have ret til at tænke over tingene.

Inspirationen til denne serie indlæg kommer fra “Recovering from emotionally Immature Parents af Lindsay C. Gibson.

Få mere inspiration til læsning på Bliv klogere. Se mere på Lindsay C. Gibsons hjemmeside.