Dét, du tænker om mig, er den jeg er
Medafhængighed er overvældende afhængighed af andre. Når du regner så meget med en anden person, at det er blevet en afhængighed, kan du kaldes for medafhængig. Det behøver ikke kun være i et romantisk forhold at det kan forekomme. For eksempel kunne det også foregå mellem en mor og en datter, eller en far og søn.
Det kan både være en ødelæggende ting for dit forhold, og for dit selvværd. Det er et naturligt ønske, at man i et parforhold gerne vil være sammen. Men når den ene part ser den anden som afgørende og uerstattelig bliver balancen hurtigt skæv. Måske føler du oven i købet, at du har brug for din partner, bare for at leve. Så når din partner har det godt, føler du dig glad. Det er et behov du må stille, koste hvad det vil, for at opnå at du føler dig godt tilpas.
Du er den evige hjælper
Problemet er, at du begynder at leve hele din egen person gennem den anden. På en måde visker du din personlighed ud. Det kan også tænkes, at du bliver en hjælper, der stiller andres behov, uden at tænke på dine egne. Det er her vigtigt at skelne mellem altruisme, altså et generelt ønske om at hjælpe andre. Og medafhængighed, som er et mønster der sigter på at nære din afhængighed. Forholdet har en stor risiko for at føles tomt og svært at være i, fordi en naturlig relation bliver skudt i baggrunden. Du har også et stort behov for godkendelse og af at få ros.
Fordi du er så afhængig, prøver du at passe overdrevent på din partner, som om de ikke selv kan det. Det er nemt at forestille sig, at det kan komme til at gå vedkommende på nerverne, at blive ”devalueret”. Grunden til at du gør det, er at styrke dit selvværd. Dét, du ikke fik med fra din barndom. Du kan gå i panik, hvis din partner faktisk gør noget selvstændigt, fordi det truer din hjælperrolle. Så du vil gøde hvad du kan, for at bringe situationen tilbage til ”normal” igen. Det vil sige at ”redde” partneren og få dem til at føle sig mindre værd.
Du lærte det i barndommen
Du er kommet fra et hjem, hvor du er blevet belønnet for at gøre noget for andre. Så din værdi har været lig med dét, du gjorde for andre. Måske har din familie været travl og ikke tilstede mentalt eller fysisk. Du har været den store søskende i huset, som skulle være den voksne overfor dine mindre søskende. Du har måske hørt sætninger som: ”Lad være med at gøre din far vred”, eller ”Hvis du gør dét, bliver din mor ked af det”. Så efterhånden tror du, at dét du gør som barn, har direkte forbindelse til, hvordan andre har det. Du ender med at slæbe rundt med et tungt ansvar, og føler dig skyldig over ting, som ikke har noget med dig at gøre.
En anden udfordring i parforhold er, at din følelsesmæssige afhængighed går hånd i hånd med din jalousi. Du vil beholde din partner, og vil prøve at manipulere og/eller kontrollere dem. På den måde bliver de slidt ned, og der er en stor risiko for, at de afslutter forholdet af den grund. Og du vil stå tilbage med følelsen af at være ingenting. For medafhængighed er overvældende afhængighed af andre.
Der er også en anden mulighed, nemlig at begge parter er afhængige af den anden. Det kalder man for følelsesmæssig sammenhæng. Det vil sige, at den ene part er afhængig af, at partneren er ved deres side. Og den anden er afhængig af partnerens afhængighed! Så er det, det begynder at blive lidt speget, og en usund cirkel for begge parter.
Find ud af mere
Du kan finde ud af mere om medafhængighed, og andre emner der har med relationer at gøre på Avaiya University. Der findes flere gratis tilbud til dig, der gerne vil vide mere om de dynamikker der er på spil i forhold omkring medafhængighed. Klik på logoet herunder for at komme til Avaiya University:
Du kan også få mere inspiration til læsning, film og andet på Bliv klogere.