Nogle gange kan en tidligere kæreste komme til at fylde meget i dit nuværende forhold. Du har måske haft en kæreste, som med tiden er vokset til et fantasibillede på det perfekte, til dén, der forstod dig fuldstændig? Så er der tale om den, der slap væk. Eller på engelsk: The one that got away. Udfordringen med dit fantasibillede er, at ingen andre kan leve op til det, selv hvis det er mange år siden.

Fortidens betydning

Når du tænker på dén, der slap væk, er det ikke godt for dig eller det forhold du er I nu. Dine minder om fortiden giver mening til din den nutid du lever i, og fremtiden der er på vej. Hvis du husker et minde som noget der var særlig dejligt, vil din hjerne vende tilbage til det minde igen og igen. Det gælder ofte netop mindet om dén, der slap væk.

Det minder om den følelse du kan få, ved at lytte til noget musik der havde betydning for dig i din fortid. Når du hører musikken, kan du blive fyldt af følelser. Dit hjerte kan slå hurtigere, du får svedige håndflader, eller begynder måske at græde. Som om dét, der skete i din fortid, sker nu.

Når du skaber en ny fortid

Men i modsætning til musik, har tidligere kærlighedsrelationer det med, at blive omskabt til mere rosenrøde minder, end de egentlig var. Og med tiden kan dit fordrejede billede af fortiden påvirke din oplevelse af nutiden, og dine forventninger for fremtiden. Jo mere tid der går, jo mere positive vil dine minder være, specielt i forhold til dén, der slap væk. Du vil sandsynligvis ikke kunne huske meget om hvordan forholdet endte i sin tid, men vil i stedet fokusere på positiverne.

Det er den samme måde hjernen reagerer på, når det drejer sig om korte kærlighedsrelationer. Det kan være du har haft en sommerforelskelse som ung, eller en ferieromance? Her vil din hjerne begynde at idealisere dét, der ikke nåede at ske i det forhold. Den vil simpelthen digte videre på din historie.Når du først møder en ny potentiel kæreste, vil dit ubevidste fylde detaljer på, som afspejler dine personlige ønsker. Sagt på en anden måde, så vil du skabe positive billeder af perfektion, fordi du ønsker at elske personen foran dig. Problemet er bare, at ingen er perfekt. Jo mere du lærer en kæreste at kende, jo mindre vil du idealisere og skabe fantasibilleder af vedkommende.

At rette fortidens fejl

En anden grund til, at du tænker på fortiden som bedre end den var, kan være at du ønsker at rette de fejl du begik den gang. Du ønsker måske at finde noget der forsvandt, eller at reparere noget, der gik i stykker. Dén, der slap væk kan på den måde være en stor distraktion for dig i dit livsforløb, fordi de netop er et billede på dine ønsker. I en perfekt verden lærer du at udvikle dig og komme videre efter dine fejl. Men med dén, der slap væk er den chance forpasset, hvilket kan være svært for dig at forlige dig med. På den måde kan dén, der slap væk, på mange måder blive et symbol på dine fejl.

Hvis du hænger for meget fast i fortiden, kan det begynde at påvirke nutiden negativt. For når du tænker for meget på dén, der slap væk, kan det føre til problemer med dit selvbillede. Og du kan begynde at sabotere nutidige og fremtidige forhold. For hvem kan konkurrere med dit fantasibillede af dén, der slap væk?

Giv slip på dén, der slap væk

Måske tænker du, at du bedst kan slippe dén, der slap væk ved at undgå at tale eller tænke over ham/hende?

Det vil dog være en dårlig idé, for ved at fornægte at vedkommende eksisterede, tyder det på, at du ikke er kommet over vedkommende. I stedet er det vigtigt at du erkender, at dén, der slap væk, virkelig er væk. For når du tænker over det, ønsker du så, at være sammen med én, som ikke ønsker at være sammen med dig? Eller som ikke ønskede at forbedre jeres forhold den gang?

Der er nogle ting du kan gøre, for at slippe dén, der slap væk, i det liv du lever nu:

  • Lav en liste over grunde til at forholdet til dén, der slap væk virkede, og hvorfor det ikke virkede. Det kan hjælpe dig at skrive det ned, og på den måde få et mere realistisk billede af jeres forhold den gang.
  • Stop med at følge dén, der slap væk på sociale medier. Alternativt, hvis du ikke føler du kan tage en ”kold tyrker”, kan du slippe det lidt efter lidt. For eksempel kan du gøre noget andet hver gang du får lyst til at tjekke profilen på dén, der slap væk. Så vil lysten med tiden forsvinde.
  • Prøv at fokusere på et være i nutiden. Hvis du hele tiden lader dine tanker vandre tilbage til dine tidligere fejl, kan det føre til depression. Eller du kan udvikle angst, sygdom eller andre problemer. Prøv at fokusere på at bevæge dig fremad, og hold dig til realistiske mål for fremtiden.

Forbindelsen til tilknytningsstil

Tanken om dén, der slap væk, er især forbundet med den undvigende tilknytningsstil. Hvis du har undvigende tilknytningsstil, vil du trække dig væk fra din partner, jo mere han/hun trækker tættere på, for at få nærhed. Du føler måske at du bliver jagtet i forholdet, eller du føler dig ”kvalt” ved alt for meget nærhed?

Du har måske mange relationer i dit liv, men den følelsesmæssige tæthed vil være svær for dig at tackle. Derfor vil du ofte være meget uafhængig af andre. Det gælder også følelsesmæssigt. Bånd til andre, vil mere føles som kæder for dig. Fysisk kontakt med din partner vil være svært, eller måske ligefrem umuligt for dig, så du helt undgår at komme i romantiske forhold til andre.

Den undvigende tilknytningsstil

Der er flere ting en undvigende tilknytningsstil kan kendes på. Måske du kan genkende nogle af disse træk fra dig selv:

  • Relationerne er overfladiske

Det er svært for dig at skabe intime relationer til andre. De vil opfatte dig som utilnærmelig, eller i bedste fald svær at komme ind på livet af.

  • Svingende adfærd

Nogle gange vil andre opleve dig som en varm person, andre gange kold og distanceret. Nogle gange forsvinder du måske bare, fordi tætheden til andre bliver for meget for dig. Det gør det selvsagt svært for andre, at vide hvor de har dig.

  • Sammenligning af andre med dén, der slap væk

Måske har du fortalt din partner om dén, der slap væk. Og måske leveret et glansbillede af vedkommende for din nuværende partner. Det vil næppe være fedt at høre for din partner, hvor perfekt en person var i din fortid. Og med tiden vil din partner blive træt af at høre om det. Faktisk er det en deaktiveringsstrategi fra din side. Du distancerer dig fra din partner, så du kan bekræfte dig selv i, at du ikke kan elskes.

  • Selvbilledet

Dit selvbillede vil typisk være ganske godt, eksempelvis i forhold til en desorganiseret tilknytningsstil. Faktisk tror du ofte meget på dig selv i det du foretager dig. Nogle gange ser du sig selv, som bedre end andre. Og du sætter stor pris på din uafhængighed.

  • At være vag

Det er svært for andre at lære dig rigtigt at kende. Du vil have svært ved at udtrykke dine følelser for andre, så de vil ofte opfatte dig som vag eller usikker. At være vag hjælper dig, i dit hoved, til at bevare noget af din uafhængighed.

  • Problemer med at udtrykke følelser

Du har svært ved at tale om dine egne følelser, eller følelser i det hele taget. Ikke at du ikke har følelser, for det har du, du har blot ikke sproget til at udtrykke dem. Der kan også være forskel på positive og negative følelser. Nogle gange vil det være nemmere for dig at udtrykke negative følelser.

Som det ses, er det altså et udtalt karaktertræk for dig, som har en undvigende tilknytningsstil, at huske dén, der slap væk. Enten som et led i en deaktiveringsstrategi eller for at rette fejl fra fortiden.

Tilknytningsstilen kan ændres

Det er heldigvis ikke sådan, at din tilknytningsstil ligger fast resten af dit liv. Det er vigtigt at huske på, at din tilknytningsstil kommer af forældre, som ikke være til stede for dig følelsesmæssigt. Det betyder ikke nødvendigvis at du blev misbrugt som barn. Faktisk har du nok fået mad, tøj og andre ting du havde brug for. Du fik blot ikke den følelsesmæssige tæthed du havde brug for. Derfor har du lært dig selv, helt at klare dig uden tæthed, eller så lidt som muligt. Men der er ting du kan gøre selv, for at ændre din tilknytningsstil hen ad vejen.

Det vil ikke ske fra den ene dag til den anden. Tværtimod vil det være en livslang proces at ændre din tilknytningsstil fra utryg til tryg. Du kan for eksempel begynde at skrive dagbog. Det vil være et sikkert sted for dig, at udtrykke følelser i. Du kan opsøge trygt tilknyttede partnere, som vil kunne vise dig hvordan man kan kommunikere sundt og samtidig være tryg ved nærhed, fysisk eller emotionelt. Du kan starte i terapi. Husk her at terapeuter er forskellige, så det er vigtigt du vælger den rette for dig. Én, du føler dig tryg med, og som du føler en god kemi med.

Få mere inspiration på Bliv klogere. Læs mere om dén, der slap væk på Psychology Today.